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日記を見返して久しぶりに思い出す事があって、思い出しているうちにその人を恋しく思った。逆にいえば、あれだけ濃い記憶だったというのにもう思い出さなくなっている。思い出せなくなった記憶はもっと多い。なんてさみしいことなんだろう。

ああ忘れていたなあ、と気がついた途端に、時が経つことの残酷さと、そして現実味が薄れてゆくことの切なさが込み上げてくる。

曖昧な思い出の淡い部分を、忘れないようにと何度も思い出しているうちに、まるでそれは夢だったように思えてくる。なんてさみしいことなんだろう。

あの時にどうすればよかったのか、そればかりが頭を巡る。

人に向き合うことが、私は本当の意味で出来ていない。 わたしはそんな人間だったのか。 

見つからないものはなくて、すぐそこにあるけれどひとりでは見たくない。

一緒に見つけていきたかった。それを放棄したのは、手放したのはわたしだ。

調子の良い奴だと思う。

誰かのそばにいることが、ただの形だけであるならばこんなに無意味なことはない。わたしは心を共有したい、なにもないところで、一緒に豊かになりたい。

ゆたか 

なにもないのになにもかもある

愛、みたいな、ものの。